Xã giao
Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.
Người bạn đáp:
- Bạn gái tao.
Chàng trai tức giận quát:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
Sign: cân ô tô
3 chú heo
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì". Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A...
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B...
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ....
- Sói cắn lưỡi tự sát
Thông cảm
- Vi: Tớ xin lỗi vì hôm qua gặp cậu mà không quay lại chào nhé
- Tùng: không sao vì tôi biết cậu xoay sở rất khó khăn mà!
- Vi: Gừ…ư
Kỉ niệm
Hai áo dài có dịp về thăm lại trường cũ.
- AD1: Mày biết ko, cây phượng này gắn với tao bao nhiêu là kỉ niệm đấy!
- AD2: Tao lại thấy nhớ cây ổi nhà ông Minh hơn
- AD1: Chắc cũng có nhiều kỉ niệm lắm hả?
- AD2: Không, nhưng nó ngọt và thơm lắm, lại ở ngay cạnh trường.
Phải ăn kiêng thôi
Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:
- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?
- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!
Họ đã đúng
Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:
- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.
Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:
- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?
- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!
- ???
Sợ
Nhân buổi văn nghệ dịp Tết Thiếu nhi, người dẫn chương trình muốn tạo cơ hội cho các em trổ tài ca hát, bèn yêu cầu các bé tình nguyện lên hát
Mít giơ tay, bước lên sân khấu. Người dẫn chương trình nói nhỏ bên tai: Cháu cầm "míc" hát tặng mọi người một bài nhé?
Mít hốt hoảng: Ôi! Nếu thế thì cháu không hát nữa đâu. Cháu sợ "míc" nó cắn lắm ạ. Vì ở nhà mẹ cháu nói con mic nhà mình dạo này hay cắn người lắm ạ!!!!!!!!!!
???????????
Xưng tội…
Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.
Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh” , vị thánh nói
Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”,… vị thánh trả lời.
Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”.
Bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được".
Chịu nộp tiền phạt..
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Quen thằng trọc
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!