Bạn tốt nhất
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?
- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.
Suýt bị cắt 'của quý'
Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng "của quý" của mọi người rồi về giường ngủ tiếp.
Sáng hôm sau một đứa hỏi:
- Đêm qua mày làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!
Làm phúc
Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu:
- Tại sao ông ăn cỏ?
- Tôi không có tiền mua thức ăn.
- Ồ, vậy thì đi với tôi.
- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!.
- Hãy mang họ theo!
Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: "Thưa ngài, ngài quá tốt bụng". Triệu phú lời: "Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc".
Quảng cáo hiệu quả
Mục kết bạn trên báo nọ đăng:
- "A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z".
- Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.
Kiểu đầu khó lặp lại
Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:
- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?
- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!
- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.
- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!
Trang trí đẹp mắt
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:
- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?
- Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.
Để xếp phát biểu trước
1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ nhặt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước”.
- “Tôi trước! tôi trước!” – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: “tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.“. Bùm ! Cô thư ký biến mất.
- “Tôi! Tôi!” anh nhân viên bán hàng nói: “tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, thưởng thức các loại rượu và hàng trăm cô gái mặc bikini vây quanh“. Bùm ! anh nhân viên bán hàng biến mất.
“Ok tới lượt anh“. Thần đèn nói với ông quản lý.
Ông quản lý nói: “tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa“.
Đúng giờ
Thấy An cứ gãi tay gãi chân
- Tùng: Bị muỗi chích à? Sao ko thoa thuốc chống muỗi vào?
- An: Nhưng chưa tới giờ.
- Tùng: ???
- An: Trên bao bì có ghi: “Có hiệu quả từ 6 đến 8 giờ” Mà bây giờ mới có 5 giờ thôi.
- Tùng: ???
Nói chuyện với ca sĩ
Bờm nói chuyện với Tèo:
- Bờm: Hôm qua ca sĩ nổi tiếng X gọi điện thoại cho tớ đấy.
- Tèo: Khó tin quá! Thế anh ấy nói gì với cậu?
- Bờm: À , anh nói: “xin lỗi , gọi nhầm rồi!”
- Tèo: Trời ạ ! Đúng là “boom”
Chỉ một ngày
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Cậu biết không, bà hàng xóm nhà mình sau khi chồng qua đời, chỉ mới một đêm thôi mà tóc bà ấy đã bạc trắng.
- Thế mà cũng thấy lạ! Tớ biết một bà, mới một ngày mà tóc đang bạc đã chuyển thành đen!